17/03/2020
Є така дивовижна категорія людей, про яких кажуть, що мовляв, їх подалі пошлеш, а вони повернуться звідти відпочившими, посвіжившими і з магнітиками.
Це ось ті, які блаженному білому піску і коктейлю з парасолькою у шезлонга воліють забратися в яку-небудь страшну пердь, притягти туди на собі рюкзак, який важить як всі мої гріхи, розвести багаття, відігріти відморожені пальці (чи навпаки намазати чимось згорілу шию), витягнути ноги і сказати «краса-то яка, лепота ...»
Ти йому кажеш: «Поїхали до Праги, будемо пити пиво і їсти сосиски, поки самі не перетворимося в сардельки!» А він: «Не, нафиг, давай краще в Териберку, взимку, на північне сяйво дивитися, кожухи купимо, спальник, на -200, добре буде!». Ти говориш: «Італія, Ріміні, паста, море, вино по три євро!», Вона: «Кавказ, гори, тиждень лізти на скелю!». Ти боязко пропонуєш: «Ну Іспанія, паелья там, Барселона ...». Тобі у відповідь: «До біса Барселону, тим більше, що вона не Іспанія зовсім. В Іспанії треба місяць пішки йти стежкою паломників! Я вже скачав карту! » Ти, зневірившись: «Ну може хоч Туреччина, пляж?» Співрозмовника починає нудити.
Мені колись здавалося, що це люди, яких Радянський Союз породив відразу космонавтами. За завданням партії. А тепер Союзу немає, а космонавти залишилися, ось вони і влаштовують собі перевантаження на землі. Тренують здатність виживати на Марсі, так би мовити. Начебто того, що ти народився, скажімо, в Новосибірську, недостатньо.
Потім виявилося, що таких не просто багато, а дуже багато. І що винайшли таких людей не в Росії, вони водяться взагалі скрізь.
У свій найперший самостійний виїзд за кордон, я опинилася в квартирі чудових божевільних італійців-мандрівників (боже, бережи air-bnb). Ми сиділи у них на веранді, пили якийсь прекрасне вино, закушували фруктами, з сусіднього дерева на нас скоса поглядав дозріваючий мандарин, в повітрі пахло квітнем і щастям.
- Вау, ти з Росії, - з непідробним захватом стрибав навколо мене Алессандро, - Як тобі пощастило !! Як я заздрю !! Ти ж можеш взагалі в будь-який момент взяти і СІСТИ НА Транссибірську магістраль!
Я подумала, що наді мною знущаються. Але тут же вступила в розмову його наречена:
- Це, здається, єдина річ, за яку я на нього ображена. Розумієш, я ніколи не їздила по Транссибу, а він з друзями встиг скататися, поки ми ще не познайомилися! Нерозумно, звичайно, але я так заздрю, ну чому без мене, ну милий?
Алессандро ніжно обіймав за плечі свою любу і примовляв:
- Не переживай, я обіцяю, в наступному році ми поїдемо російським поїзді разом ...
Я про всяк випадок уважніше понюхала вино, що ми пили тоді ...
Я дуже намагалася обходити всіх цих прекрасних натхнених людей подалі, тому що варто зловити гав і на тебе вже приміряють якийсь обвяз, пояснюють як правильно вибирати спальник і по секрету повідомляють, де можна взяти куртку, що ідеально підходить для ночівлі в заметі при мінус п'ятдесяти. Поганий знак, якщо ваш співрозмовник знає, що таке «правильний ліхтарик». Дуже поганий знак - якщо у нього з кишені стирчить мультитул. Зовсім поганий знак, якщо на ваше зауваження, що ви взагалі-то в філармонії, вам відповідають, що це щоденний міський мультитул, «нормальний», мовляв, лежить в машині.
Біжіть, поки не пізно! А то через пару місяців ви теж на всіх аватарках будете в касці.
Тому що ця хрень - заразна.
Варто один раз відійти від натовпу, що її веде гідом від однієї статуї до іншої через запланований ресторанчик, і все, дороги назад може і не бути.
Ви почнете мацати географію за якісь абсолютно дикі місця, навчитеся робити з пластиру, наждачки і деревинки взагалі все, що завгодно, знати, як буде «здрастуйте», «дякую» і «я загубився нахрен з кінцями» на 30 мовах світу, спати на підлозі в обнімку з рюкзаком, поклавши під голову сумку з паспортом, дертися кудись в гори, плисти кудись, ризикуючи випасти за борт, долати пороги, ліси, струмки, себе і здоровий глузд. Будете ставити намет на краю світу. Будете бачити такі зірки, що після цього планетарії захочеться спалити з жалості. Будете годувати якихось звірят з рук і вчитися правильно топати, щоб відлякувати змій і ведмедів. Так-так, ось ви з усіма своїми освітами, підвищеннями по службі, серйозними обличчями, з натягнутими на ніс окулярами і цілим кошиком жахливо важливих «життєвих принципів» будете стояти і вчитися правильно топати ніжками. Ну якщо жити хочете.
А жити хотітися буде. Тому що рюкзак вже знятий, багаття загорілося-таки, вода для чаю скоро закипить, і можна, нарешті, витягнути ноги. Подивитися навколо, збожеволіти від краси світу і протягнути: «лепота-то яка ...»
Загалом, поки не пізно, поки ви ще не заразилися цим всім, тримайтеся подалі ось від цих хлопців, а то вони вас відвезуть в який-небудь Бермамит або Домбай на конях, а привезуть назад вже не вас, а кого-то зовсім іншого . І все, хрін вам, а не «Кемер-все-включено». Не повторюйте моїх помилок.
Одоната Ветер
