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17/04/2024

{ les mercredis }

Cet espace temps indéfini rempli d’amour et de je ne sais pas quoi

09/02/2024

{ mon corps }

Cette semaine, j’ai la sensation de mettre faite rouler dessus.
Mon corps est en morceau, comme s’il devait reprendre forme humaine.

Il y a quelques semaines, je partageais ici ma volonté de me remettre en mouvement. J’étais pleine d’énergie. Je suivais le plan. J’étais positive et motivée.
Cette semaine, mon corps tout entier m’a crié Stop !!!

Mon dos.
Ma faiblesse.
Depuis plus de 15 ans.
Et s’ajoute à cela un sujet latent.
Depuis mon troisième accouchement, la remise en route de mon cycle est difficile, très difficile. Douloureuse. Exténuante.
Je me sens meurtris de l’intérieur.
Au point de croire à une appendice lors de mon dernier cycle.

Est ce que les deux sujets ne seraient pas liés ?
Est ce que mon esprit n’interprète pas mal ma douleur ?

Alors l’ostéopathe, la bouillotte et le Doliprane ont été mes meilleurs alliés.
J’espère pouvoir me remettre en course la semaine prochaine.
Et je croise les doigts pour que le mois prochain soit plus doux.

Si jamais ce n’est pas le cas :
As tu déjà eu ce genre de douleur handicapante au cours de ton cycle ? Quels sont tes meilleurs alliés ?

Merci pour votre aide
A bientôt
Juliette

Illustration - Pinterest

03/12/2023

{ Se mettre en mouvement }

Après trois années dans un poste sédentaire, une troisième grossesse, un congé maternité qui n’a rien d’un congé, un retour dans un quotidien de mère et de femme qui va à cent à l’heure, je sens bien qu’il faut que je me remette en mouvement.
Un mouvement choisit.

Je ne parle pas ici seulement du mouvement de mon corps.
J’ai envie de reprendre contact avec cette sensation de vie intérieure, de vie qui n’appartient qu’à moi.
De me reconnecter avec cette Juliette qui s’est un peu mise de côté.
Ma tête, ma logique, mon réseau, mon être, mon identité, ma confiance et mes envies doivent donc aussi se remettre en mouvement.

Éviter de tourner en rond,
Éviter de penser un peu trop,
Éviter de me demander pourquoi,
Éviter les placards aux petites douceurs sucrées.
Éviter d’avoir trop peur.

Aller marcher
Prendre le vélo
Sentir le vent sur mon visage
Appeler ceux qui me font du bien
Échanger, parler, grandir et avancer avec eux.
Dire haut et fort ce que je cherche et ce que je veux
Attendre aussi, me battre parfois
Tomber sur les bonnes personnes qui font avancer, réfléchir, choisir

Et puis se faire percer comme une grande adolescence de 38 ans que j’ai décidé d’enfin devenir.
Imaginer la tête de ma mère si elle savait.
Se demander pourquoi je ne l’ai pas fait avant.
La réponse étant sans doute juste au-dessus…

Continuer à avancer pour remettre tout ce qui fait que je suis Moi en mouvement.

A bientôt
Juliette

Illustration - Viet Huynh

01/12/2023

{ Suivre le chemin }

Cette semaine, j’ai eu la sensation d’avoir refait surface.
Plus d’entrain, plus d’envie, plus de tout en fait.
Et pourtant cette semaine j’étais épuisée.
Un nourrisson malade, des nuits courtes, un virus qui m’attaque, des rdv qui s’enchaînent… bref la semaine est passée à une vitesse f***e.

Dans ce flou artistique, j’ai eu la sensation d’avancer.
C’était rassurant.
Des objectifs clairs.
Des rencontres stimulantes.
Des problèmes résolus.
Des validations d’étape.
Cela m’a fait du bien.
Je me projette.
J’y crois.

Certaines d’entre vous ont répondu à mon appel de partage ! J’ai hâte !

Alors construire une vie hors des sentiers battus, c’est pas facile.
Les chemins de traversent sont parsemés d’embûches.
Mais quand les barrières tombent, l’horizon révèle tout son potentiel !

A bientôt,
Juliette

Illustration - Source Pinterest

21/11/2023

{ Ma propre limite }

J’ai reçu une éducation traditionnelle
Une éducation douce dans une famille aimante
Les règles et les interdits étaient clairs
La confiance était la base
La réussite et la performance étaient un objectif
J’ai l’impression que l’on m’a appris que tout était possible, que l’avenir m’appartenait, à moi de décider ce que je voulais en faire.

Et pourtant, je me sens emprisonnée,
Je me sens comme dans une boite bien trop petite pour moi.
Je peux même ressentir le poids des parois sur mes épaules, mon dos.

Il m’a fallu plusieurs mois, peut être années pour réaliser que cette boîte, elle était faite de mes peurs, de mes doutes, de mes propres limites.
La peur de me tromper, la peur de ne pas y arriver, la peur de devoir renoncer, la peur de ne pas faire ce qu’il faut, la peur de ne pas être ce qu’il faut,
Enfin bref, la peur de tout ce que mon cerveau m’envoie quand je panique !

Et maintenant que j’ai compris cela, est ce que c’est plus facile de me mettre en action ? Non…
Est ce que je me sens libérée de ce poids ? Non…
Est ce que je me projette plus facile vers l’avenir ? Non…
Est ce que j’ai envie de me battre contre mes peurs ? Oui !

A bientôt
Juliette

Illustration - Pinterest

11/11/2023

{ Revenir - Écrire - Avancer }

Plusieurs mois que j’hésite
Plusieurs semaines que je m’auto-sabote, me censure, me renferme.
Et si je revenais ici ?
Et si je reprenais là où j’ai tout laissé ?

Il y a 4 ans ce compte m’a relevé, vous m’avez accompagné, nous avons partagé.
Puis j’ai eu peur, j’ai reculé, je me suis cachée derrière une vie qui me limite, qui minimise et qui sécurise.
Les jours, les mois et les années se sont écoulées
La vie a continué d’avancer.

J’ai été heureuse, triste, en colère, engagée.
J’ai été intense, forte, amoureuse, mère.
Je me suis sentie présente et volontaire dans cette vie parfaitement imparfaite.
J’ai même eu la flemme d’avoir la flemme.
Je me suis ennuyée, j’ai procrastiné, j’ai observé.
Je me suis sentie telle une vache dans un près qui regarde le train passé.
J’ai attendu… mais rien n’est venu.

Et toujours toutes ces questions qui vont et viennent, sans cesse.
Y a t’il encore quelqu’un pour me lire ?
Comment revenir ?
Sans doute simplement, comme je l’ai toujours fait, sans calcul ni attente
Quand ?
Et bien ce sera Un samedi soir de jour férié alors que je suis dans un train qui me ramène chez moi, après 24h de repos nécessaire, de retour aux sources, de calme.
Pour qui ?
Sans doute principalement pour moi et pour ma santé mentale, pour me prouver que tout est encore possible.

Alors aujourd’hui me revoilà,
Je m’appelle Juliette et j’ai 38 ans.
Je suis mariée et mère de 3 enfants.
J’ai une envie débordante d’aimer très fort, de vivre intensément et d’imaginer une vie qui me ressemble complètement.
Je veux rire et pleurer.
Je veux partager, voyager et échanger.
Je veux me sentir vivante !

Es tu prête pour de nouvelles aventures ?

A bientôt
Juliette

Adresse

Lille

Site Web

https://www.instagram.com/parenthese.lille/

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